• Адрес
  • Окружной комитет по обслуживанию Анонимных алкоголиков Самарского делегатского округа №12:
  • г. Самара, ул. Средне-Садовая, д. 57, 1-й этаж, оф. 103
  • Время и контакты
  • Понедельник: с 19:00 до 21:00
  • Тел.: (846) 225-01-12; 8-927-200-37-12
  • Email: rkoaasamara@mail.ru

История Сейчас

Привет!
Мы сообщаем о старте нового проекта «История Сейчас».

В его рамках мы поделимся подлинными историями жизни членов самарского Сообщества АА: их опыте выздоровления, конкретных действиях и шагах, в работе по программе и служении.

Мы решили реализовать этот проект в формате интервью с анонимными братьями и сёстрами - членами нашего Сообщества. Возможно, накопленный материал будет использован в контактах со средствами массовой информации – и станет для кого-то той спасительной вестью о том, что «Выход Есть!»

Интересует опыт конкретного человека? Есть вопросы, которые ты хотел бы задать? Оставь свои вопросы или на пожелания на сайте АА Самары.

___________________________________ 

 

Анна Ш., трезвая с 15/05/2017.

Выжить вопреки
Шанс на жизнь дается не всем, если он дан — ты избран

Алкоголики на самом деле сильные волей духа люди. Только от нас самих зависит лететь стремительно вниз, запустив программу самоуничтожения или смириться и взмолиться о помощи. Ведь начинаем искать утешение в алкоголе тогда, когда события жизни идут не по-нашему, забыв, что  страшный и тяжелый грех — гордыня.

Первые звонки
Знакомьтесь, Анна. 45 лет, Новая жизнь для нашей героини началась год назад. И только чудо, как сама утверждает женщина, спасло ее от страшной болезни ВИЧ, которая, как правило, становится следствием бесконтрольной жизни, утопающей в постоянном пьяном празднике. Глядя на сияющие жизнью красивые глаза Анюты, вряд ли можно догадаться, что пережила. Страх и боль отражаются на лице женщины, когда  рассказывает о прошлой жизни в поиске спасения.
- В роду по женской линии нет алкоголиков, - рассказывает Аня. - Только мужчины выпивали, собственно, мама из-за этого и развелась с папой, которого не помню. Но отчим, тоже оказался не подарком и алкоголь в его жизни был постоянно. Помню, что первый раз попробовала спиртное в 4-5 лет, когда после очередного застолья, с соседскими детьми стырили у взрослых пиво и добавляли в него соль, сахар, а потом пробовали. Опьянения не было, к тому же пили в маленьком количестве, но ради забавы, что не сделаешь!
Как вспоминает Аня, сначала у нее было отвращение к алкоголю, но приходилось употреблять, чтобы показать значимость.
- Всегда рвало от спиртного, - говорит Аня. - Но как же не пить, когда пьют в компании. В 18 лет мальчишки ради забавы научили пить водку. Но, опять -  употребление было незначительным и не мешало учиться, строить карьеру и личную жизнь. В декрете стала выпивать уже более осознанно, правда, по праздникам, которые сильно ждала. А после рождения второго ребенка - произошел взлет в карьерном росте. Гордилась собой. Интересная работа, в которую уходила с головой, не пуская в дела подчиненных. Пила мало и элитные напитки, но почему — то мечтала вообще не пить алкоголь.

Внутренний надлом
По рассказам Ани, в таком напряженном режиме, прожила 6 лет, пока не начались панические атаки, с которыми женщина справлялась медикаментозным способом. Мысли же просто разгрузиться с работой и доверить часть дел подчиненным не было. Успех, значимость, незаменимость и стабильный высокий доход вскружили голову и затуманили разум. Так на пике взлета, Аня встретила третьего мужа, который и «помог» ей сильно упасть. Вернуться на землю, чтобы понять, кто она и зачем живет.
- С третьим мужем познакомилась случайно, - говорит Аня. - Отдыхала с подругой в кафе за бокалом шампанского, подошел внешне непривлекательный мужчина, но с такой харизмой, которая и зацепила. Вокруг удивлялись как я могу быть с этим человеком рядом — вечно навеселе слесарь — сантехник, да еще видный бабник. Но, в тот момент пелена пала на глаза. Мне было с ним хорошо, единственное, что первое время раздражало, что постоянно пьет. А потом не заметила, как стала выпивать с ним каждый день. Мне казалось, что таким образом, могу удержать его рядом. Но, к сожалению, болезнь сыграла злую шутку.
Как призналась Аня, каждодневные выпивания отразились на всем. Дети просили слезно прекратить такой образ жизни, на работе подруги судачили, что этот мужчина только все усугубляет, но наша героиня никого не хотела слушать, катилась вниз, еще хватаясь за прежнюю успешную жизнь. Пока в один прекрасный день не нашла в телефоне новоиспеченного мужа откровенную переписку с любовницей.
- Измена меня так надломила, что все в жизни рухнуло в одночасье, - вытирая слезы, вспоминает Аня. - Верила и вкладывала душу в этого мужчину, а он пользовался и смеялся за спиной. Случился скандал и первый запой. Такое дикое потрясение  никогда не переживала: старший сын попал в историю, младший сильно заболел, сдохли рыбки в аквариуме, дом превратился в хаос. Через две недели жуткого употребления вышла на работу и простила мужа. Началась не жизнь, а постоянные подозрения, слежки, контроль звонков. Родные заметили, что со мной что-то происходит нехорошее. Хотя  сама пыталась выбраться, как на тот момент считала из жуткой депрессии. Жила в монастыре, причастилась, вернулась одухотворенная. Но духовного спокойствия хватила ненадолго, увидев как муж уже в открытую любезничает по телефону с любовницей,  от безысходности и ужасной душевной боли, вернулась к бутылке. Было на всех параллельно, главное, мне больно и надо боль глушить.

Дорога вниз
Анна не смогла справиться с жутким состоянием, так как постоянно выпивала, работать физически стало сложно.
- Уволилась с работы, - говорит Аня. - Призналась родным, что устала пить, а сама бессильна. Кодировалась. Но кодировки хватило на три месяца, муж тогда оказался в больнице с туберкулезом, а тут выяснилось, что у него уже 4 стадия ВИЧ. Ко всему еще возвращаясь с работы, увидела, что муж не лечится, а пьет. И опять сорвалась. Мама отвела к психологу, который сказал, что уже неизлечимая стадия алкоголизма и лучше уж умереть, чем так мучить всех. И что вы думаете, это остановило? Нисколько. Продолжала жалеть себя и пить, а тут еще внушила себе, что инфицирована и выхода нет. Пила от страха, пока родные не отвезли в центр для алкоголиков.
По словам Ани, центр оказался на ее взгляд, странным лечебным заведением. Несмотря на то, что ее определили родные в Самаре, почему-то через пару дней, женщину перевезли в Новокуйбышевск в непонятную квартиру. Ничего не объяснив.
- Когда меня везли в Новокуйбышевск, - вспоминает Аня. - Я уже готовила план побега. Мне казалось, что все это какой-то заговор. От страха  вырвала из паспорта страничку с пропиской, чтоб в случае побега, не нашли детей. Оказавшись в квартире с непонятными людьми, которые не объяснили зачем все это, в ночь выскочила из окна и зимой босиком, так как тапочки слетели при прыжке, рванула по незнакомому городу. Чудом оказалась на шоссе, где помогли добраться до дома. Две недели после такого приключения  не могла ходить, ноги жутко обморозила. Родные думали, что после такого точно уже не вспомню о спиртном. Но как только ноги зажили, пьянство продолжилось.
Из рассказа героини, родные отвезли ее в больницу для алкоголиков, где она пришла в себя и обманном выписалась на волю. Вскоре запой повторился.
- В этот раз запой был страшнее предыдущих, - вытирая слезы, рассказывает Аня, -  пила сильный алкоголь и ничего не ела. Практически ничего не помню, но очнулась опять в больнице и чувствовала себя настолько ужасно, что в это время врачи звонили родным и предупреждали, что состояние тяжелое. Остается верить, что организм справиться с сильнейшей интоксикацией. А я в этот момент тряслась и только молилась, чтобы выжить. И выжила. Поверила в чудо, когда ВИЧ не подтвердился.

Свет спасения
Как призналась Аня, после последнего запоя решила, что хватит, но мучили сомнения смогу ли? Кто поможет? Жутко боялась выписываться. Ответ не заставил себя ждать.
- И в этой больнице познакомилась с анонимными алкоголиками, - говорит Аня. - Как оказалось, каждую неделю они приезжали в медучреждение. Честно сказать, пошла на встречу с ними от скуки. И думала: что нового мне скажут? Первое удивление пришло от внешнего вида: чистые лица, ясные глаза. Мне захотелось также сиять  каким-то внутренним светом. И там  впервые созналась, что боюсь выписываться. Анонимные тут же дали телефоны контакта, а когда выписалась, не раздумывая позвонила, так оказалась среди своих. Сейчас занимаюсь по программе, трезвая год. Конечно, осталось много долгов, которые наделала будучи в безумии, но жизнь потихоньку налаживается. Наша сплоченность анонимных — единство, честность, доверие. Все это придает мне необычайную силу, уверенность, а главное, духовное спокойствие. Так живу, благодаря Бога за каждый день трезвости. И, надеюсь, что смогу помочь тем, кто утопает в болезни. Главное, не прячьтесь от людей, а обратитесь за помощью, вы не одиноки, мы рядом!

 

___________________________________________

 

Александр К., трезвый с 15/02/2013.

  •          Первый вопрос становится традиционным - Как ты пришел в АА?
  •          Попал я в Анонимные Алкоголики через лечебное учреждение. Там  оказался не по своей воле –меня туда привезли лечить. Насильно.  Но желание бросить пить было. И первый анонимный алкоголик с кем познакомился  - парень, который лежал в этом центре. В третий раз! …. Как Билл! (смеётся) Он там рассказывал свою историю на группе. И я ему поверил …. Моя трезвость началась с веры алкоголику… Поверил алкашу, потому что психологам не доверял. За людей их не считал – как я считал тогда, они наживаются на людском горе, на проблемах. Хотя сам до этого никогда с психологами не сталкивался.

Дальше были группы и там я встретил других алкоголиков, которые уже давно не пили, им я тоже поверил. Они почему-то улыбались, были радостными.

  •          И после центра пошел на обычные  группы АА? Ну и первые впечатления? От АА, от  собраний?
  •          Ага. Мне понравилось. Потому что «своих» почувствовал, что это мое. Как у нас говорят, «идентификация» произошла и почувствовал, что-то у них есть. Чё именно есть, я не понимал, но показалось, что это то место, куда я должен попасть
  •          А вообще большой срок употребления был?
  •          Ну, в 12 лет я впервые попробовал алкоголь. Считаю, что тогда я впервые духовно пробудился – первый опыт со мной случился. В алкоголе я обрел силу…. ЦАРЯ! Ну и все…. В 12 лет– алкоголь, 14 лет – легкие наркотики: трава, таблеточки, из аптечек всякие плюхи, колючки какие то….

Впервые, когда меня сильно шарахнуло от алкоголя  - когда устроился работать на станцию – меня взяли работать машинистом-обходчиком оборудования.  Было нелегко -  я был молодой - пришел устраиваться в косухе, волосы длинные, нашивки с конопляными листами, клеши, кеды….

При приеме на работу меня спрашивают:

- В чем измеряется давление?

- Какое? Кровеносное или атмосферное?

- Ты че клоун что ль?

Мне сразу сказали, что ты здесь работать не будешь. Я был неугоден. А у меня  собственно, цель появилась - я захотел там работать.Впервые в жизни. Я в сторону убрал траву, все эти «веселухи». Решил готовиться к экзаменам, инструкции учить. И реально учил и готовился. Вещества я убрал, но начал неплохо прикладываться к бутылке

Алкоголь тогда вошел в жизнь как Друг. Говорил: «Саня тебе сейчас так тяжело. Они все плохие. Хотят тебя уничтожить, я  тебе помогу!» С заиканием даже справиться помогал – трезвому было тяжело с людьми разговаривать, а стоит стакан залудить ,так соловьем заливаюсь, не остановить(смеется).

Тогда-то все и началось по-серьезному. Запои небольшие начались: график и здоровье тогда позволяли. В итоге, полгода доказал всем, что не осёл: хорошо зарекомендовал себя, меня полюбили,  дали зеленый свет и допустили меня к сдаче  экзамена. Я на радостях решил это дело отметить. Перед сдачей экзамена решил просто с ребятами немножко выпить пива…

… И на пять дней ушел в  запой…. И все! …. Больничный задним числом, заявление по собственному….

  •          В одном шаге до цели?!
  •          В одном шаге... И обосрался ….

И дальше  в 23 года кодируюсь. В 25 я поднял руку на мать! В тот момент употреблял плюс к алкоголю еще и таблетки успокоительные, чтобы спать. Не было уже несколько месяцев сна.

Она жила тогда со мной, чтобы чего не случилось: поставлю пельмени варить и забуду, вся квартира в дыму - пожар вдруг, постирать - стиральная машина соседей затопит, дверь постоянно открыта– какие-то  персонажи дома, без понятия, кто они….

  •          Ты сам принял решение, что нужно что то делать с зависимостью?!
  •          А я не считал что у меня какие-то проблемы, не видел просто их…
  •          А пожар от «вареных пельменей»? Залитые соседи? Это не проблемы?
  •          Ну, неееет! Это просто «случайность»! Ну, вырубился! С кем не бывает?! Но, тем не менее, в 23 года я первый раз кодируюсь. Зачем? Это очень интересный вопрос. Мне было плохо. Я находился в состоянии подавленности, деморализации. Да, сколько можно уже! Хотелось бы, что бы стало чуточку полегче. И тут, мы приехали в какую-то лечебницу, нам рассказали про какую-то раковую клетку или «антираковую», которую у меня в организме активируют, и которая меня будет подлечивать, когда я не буду пить. И я в это поверил!!! А почему бы и нет?! Ведь в 21 веке живем! И вообще, это интересно, это круто: «ЗДЕСЬ «РАКОВАЯ КЛЕТКА»! ЗДЕСЬ ЯПОНСКАЯ ТЕХНОЛОГИЯ! После этой кодировки я 1,5 месяца из дома вообще не вылазил – меня «кошмарило»: эти зашторенные окна, мокрые от пота простыни.

Устроился работать официантом в пивной ресторан. Сначала вроде нормально. Но, конечно, закодированному работать в пивном ресторане, кружиться у этой чаши  и не иметь возможности напиться - для алкоголика настоящая пытка.

И… Сначала порванные дверью мокасины, затем украденные из шкафчика новые брюки… Ииии…

«Бармен, два пива! Темного! Крепкого!»

И в таком темпе с 2008 до 2013 - пил, какими-то заработками случайными перебивался, откосы на окна делал, в автосервисе  подрабатывал….

  •          Кодировки были еще?
  •          Нет. Тут уж, если «раковая клетка» не помогла… Хотя… Были мысли, чтобы кровь почистить. Вот почищу и буду пить, КАК ВСЕ! Это самая главная мечта была. Научится контролировать, пить без последствий – эти мысли были ВСЕГДА!..
  •          Когда  ты первый раз (в лечебном учреждении или после) появился на группе АА, была ли надежда, что это тебе поможет?
  •          Я думал, что свою трезвость можно «выходить»… Я, во-первых, нашел друзей, двух сразу. Познакомились, начали плотно общаться - уже поддержка какая-то была. Мне многие и не нравились, но я ушами выздоравливал. Люди красиво говорили. А уж с моим-то заиканием, с моей необразованностью - поначалу много не понимал, о чем они говорят, хотелось вот так же разговаривать научиться!

Я же вообще, сначала ходил на группы, где люди очень состоятельные. И я хотел тоже так. Мне захотелось вот этой жизни в кайф: «Хорошо я не буду бухать, но Дайте МНЕ!».

Я ходил на группы, я делал все, что мне говорили, параллельно еще психотерапией занимался (хотел знания получить что ли) – но уже на 3 месяца такой жизни ещё хуже стало: с подругой, которая меня опять не понимает (мне сказали, что есть такие со-зависимые ,и якобы, они мне опасны, ну я так понял(смеется)); на работе (опять все вернулось к тому, что все вокруг козлы, как раньше считал, что все вокруг психически больные и старался спрятаться от них). Короче, все то же самое вернулось, только при этом я еще хожу на группы. В тот момент я не понимал, что со мной происходит и даже это объяснить не мог. Я не понимал, что дальше? Истории все я прослушал, все темы позадавал…

  •          И сколько все это длилось?
  •          Месяцев через 8 такой моей трезвости достало всё: и алкаши, и то - не это, и баба - не баба, работа - не работа. Работаю санитаром в больнице, снимаем хату малюсенькую, на группах жопа, везде жопа!!!! Нахрена она мне такая трезвость??? Чего мне делать-то в ней??? Опять «кошмарить» начало. Я не знал, чего мне делать – то ли пить, то ли себя убить…. Но это уж совсем сомнительные варианты были. Хотя, если уж и вскрывать себя, то можно перед этим и стакан бахнуть,вдруг передумаю(смеется).

На 8-ми месяцах я служение взял – казначей и чайханщик. Почувствовал себя «в обойме». А через месяц опять хреново!!! И тетрадки с записями, и конфетки на группу  - все это уже не вставляет.

            И, как раз, на одной из групп я услышал слово вести об исцелении. Буквально, так и было сказано, что можно выздороветь, если сделать все, что написано в этой книге: «Есть решение! Вот здесь, вот оно!» И мне ничего не оставалось, как после группы подойти к этому человеку. Я и раньше к нему приглядывался, но как-то все не открыто было. И к спонсору, про которого говорили в лечебном учреждении, отношение было, как к человеку, который будет учить тебя жизни, какой-то надзиратель надо мной, который будет меня контролировать. Даже сейчас выясняется, что это частое мнение среди новичков – «учитель-надзиратель»- особенно среди людей, которые за спонсорской помощью не обращались. На этот момент мне было 9 месяцев трезвости и я начал свой путь по Программе.

  •          Я на первых порах очень трепетно относился к каждому дню своей трезвости. Считал каждый день, знал срок трезвости. Хотя, некоторые смеялись над этим, прикалывались над такими подсчетами. Что, честно говоря, иногда «подогревало». До тех пор, пока кто-то из анонимных сказал, что не надо обесценивать каждый день своей трезвости. У тебя как было? Ценил ли ты свою ежедневную трезвость?
  •          Я очень (!!!) очень ценил свою трезвость. Поначалу  я был просто бесконечно счастлив каждому трезвому дню. Я радовался! Сразу счетчик себе на телефон установил. А потом… Потом, может быть, уже и обесценилось… Я не обращал на это внимание – я был занят собой. Я стал ВЕСЬ занят СОБОЙ – у меня ПОЯВИЛИСЬ ПРОБЛЕМЫ! Мне стало МАЛО ВСЕГО…
  •          Перед каждым собранием, зачитывая преамбулу, говорят про честность. Для меня загадочным долгое время был момент про «честность перед самим собой». Я могу кого-то обманывать, могу всех, но себя-то мне сложно обмануть. Что для тебя значит честность перед самим собой?
  •          Да, неее… Самого себя-то можно обмануть, если захотеть. Но, долго так не проходишь, появляется зуд какой-то, беспокойство, страхи… И, все равно, придется признаться и как-то исправлять ситуацию.  И, когда я поступаю нечестно, в том числе и по отношению к себе, долго потом плоды этого вранья пожинаю, проблемы в отношениях или на работе. И, хотя опыт-то  есть, что лучше честно жить, и на пользу она может сыграть, понимаю, что проще, когда честно веду себя – все равно иногда проскальзывает в поступках нечестность. Пускай реже, но это бывает…..
  •          Ну, и в итоге, может быть, какое то краткое определение есть – что такое честность перед самим собой?
  •          А, так важно определение?! Формула нужна (смеется) ?!  Это как-то с Богом связано. Честность перед самим собой, это  много Бога когда. Когда нету Бога – нету честности. С Ним не соврешь. Он не даст, не позволит. Те же ежедневные 10 и 11 Шаги - это все про честность. Короче, можно много про это говорить, но для меня Честность-РАВНО-Бог.
  •          Периодически слышу в выступлениях такие обороты: «в прошлой жизни», «в прошлой пьяной жизни», в «новой жизни». Делишь ли ты свою жизнь на какую-то «прошлую» жизнь и «настоящую»?
  •          Вообще, наверное, да. Потому что, тогда я пил, сейчас я не пью. Но, по факту, я остался как бы тот же! Просто, с новыми навыками и мыслями чтобы не быть совсем мудаком,  как раньше. Ну, вот только в этом, наверное, различия.
  •          Сейчас, чем для тебя АА является?
  •          Для меня Анонимные алкоголики это смысл жизни и вторая семья. Это цель и смысл  - все вместе. Здесь я не могу отказать. Здесь я себя именно отдаю. Вот в чем ещё различия. Здесь я могу себя полностью отдать: в служении, в других делах. Если обращается подопечный (не важно, какой и за чем угодно)  - я не могу ему отказать. Правило такое - НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАТЬ В ПОМОЩИ.
  •          Ты, например, на работе делаешь тайну из своего членства в АА?
  •          Нет. Я там ведь свое днище и выскреб. На работе все видели, в каком я состоянии ходил. Коллеги, сотрудники, все в больнице знали, что я пью. Один я, как обычно, думал, что они не знают. Когда лег в лечебницу для алкоголиков,секрета из этого не делал, мне наверное, уже не было так стыдно, мне было уже все равно. И когда я вышел, многие уже понимали, где я лежал. Да и сам я честно всем рассказал, что лечили меня от алкоголизма.

Впоследствии очень многие женщины подходили (у кого муж, у кого сын): «Вот ты уже очень много не пьешь. А чего? А как?» И после прохождения Шагов у меня понимание появилось, что этим женщинам говорить, куда их направить.

И из-за этого многие знают, я ни от кого не скрываюсь. Был случай, когда для интересов сообщества пришлось свою анонимность перед главврачом раскрыть – стенд АА в больнице повесить, на приеме у главврача рассказать про АА.

  •          Вы с женой еще с употребления знакомы? Как поменялись отношения в семье?
  •          Кардинально поменялись.
  •          Сейчас служения есть? Подспонсорные?
  •          Служение только одно осталось - чайханщик. Из активных подопечных сейчас один. Время? Сейчас время есть. Раньше бывало казалось, что его совсем не хватит. Но именно тогда Бог и давал время на все:  3-х подспонсорных вел, служения в группе были, успевал ещё и спортом заниматься.

Правда, в тот момент отношения с будущей женой «захромали»: злилась, ругалась, ревновала к алкашам. Но это опять к вопросу про честность. И моей вины в её состоянии было достаточно. Не стоило убеждать себя, что я, например, на работе  устал, а больше ей времени уделить, погулять с ней сходить. Опять же, помогла инвентаризация – разобраться, в чем дело, увидеть свои косяки.

И именно на этой волне  ошибку допустил - поснимался со всех служений, забросил подопечных. Тогда максимальный срок был, когда два месяца не отдавал Программу и в результате меня жутко закошмарило!!! Опять вернулось ТО СОСТОЯНИЕ, которое было до Шагов -  не знал, куда деться от людей. Блин, мистика какая-то!!! А на самом деле, никакого волшебства:  просто, когда ведёшь подопечного, появляются лишние поводы для честности перед собой, самодисциплины: соответствовать тому, что отдаешь по Программе.

И наоборот, когда я перестаю отдавать, то  начинаю куда-то не туда рулить: татуировки себе какие-то бить, одержимость врубается, идеи безумные появляются, бизнес какой-то открыть,  взять кредит (смеется).

А когда я в теме, в деле – меня становится мало очень, моё «Я» крохотное, мне собой некогда заниматься.

  •          Последний «припасенный» вопрос. Программные понятия «альтруизм» и «жертвенность» - что это для тебя?
  •          Ммм… Наверное, как-то равно любовь (смеется). Альтруизм+Жертвенность=Любовь.

Есть у меня убеждение, что это Бог дает мне способность к Любви. Вот без Него не могу я любить. А с Ним могу, когда Он мне дает уникальную эту тему. Готовность всех любить – отдать себя, пожертвовать собой, своим временем. Конечно, до такого не доходило, что жизнь готов отдать – просто готов оказать помощь ЛЮБУЮ.

Ну, последний пример. Учительнице бывшей своей нужно было помочь, когда она в больнице лежала, поухаживать. Да элементарно временем своим пожертвовать. Когда можно в картишки перекинуться, кофе посидеть попить. В тот момент, как раз,  очень ясно понял, что тот, кто помогает - это не «Я». «Я» – это который про «кофе попить и в карты поиграть». А все, что не «Я»–  вот это от Него идет.

У меня совершенно другие планы были на жизнь, я хотел по-другому её прожить, не так, как сейчас. Но я рад, что так живу. И ведь я эту жизнь не выбирал. Не выбирал ту, в которой в 25 я на притоне, в пузырях, в бычках и в слезах от жалости к себе. Так и сегодняшнюю – она сама меня выбрала.

Так что, по вопросу: если эгоизм – это «к себе», то альтруизм – это «от себя». И опыт моей жизни показывает, что чем больше я отдаю, тем больше получаю от Бога. Не в смысле каких-то материальных вещей, а в смысле счастья что-ли. Потому что, не быть мне трезвым 5 лет, если бы не был я счастливым.

 _____________________ 

 
 
Андрей А., трезвый с 24/04/2011.
  • Как пришел в Анонимные Алкоголики?

Через «центр». В АА я пришел через  «центр». Ранее (до «центра») никогда не искал пути лечения, никогда не забивал в поисковике  слова "Анонимные Алкоголики", тем более "Анонимные Алкоголики города  Самары".  Я, вообще, почему то считал, что Самара обделена Сообществом – казалось это Москва, какие то города центровые. Впервые о группе АА я услышал на группе психотерапии в «центре», в реабилитационном, в коммерческом. Это была женщина, которая представилась, что она анонимный алкоголик, фактически от неё я узнал, что есть Сообщество, ну и потом уже от доктора этого «центра». 

Никогда не изучал историю развития этого  Сообщества, какую то историю становления его.  Мне было «по барабану» -  был наполнен предрассудками от головы до пят. Ненавистью к психотерапии, психологии. Одним словом -  ненавистью к людям, которые пытаются меня изменить, либо попытаются это сделать. В силу своего эгоцентризма я считал, что я – НЕПЛОХ! И единственная моя проблема (и это подкреплялось словами близких мне людей)  - был алкоголь. Вот эта фраза знакомая многим алкоголикам – «Ты КЛАССНЫЙ парень – тебе просто нужно бросить пить. Всё!». Поэтому работать каким-то образом над собой я не пытался. Более того, Анонимные Алкоголики  (по отрывкам из фильмов, из передач) мне казались слабыми людьми – это удел плаксивых мужчин и сумасшедших женщин, людей слегка не нормальных. Я не видел в них силу. Я понимал, что может быть это и помогает кому то – но не хотел становиться этим человеком в силу своих предрассудков. 
  • А какова история болезни ?

Она имеет у меня генетический характер. Родственники с двух сторон (и по матери, и по отцу) у меня хронические алкоголики. И в каждом поколении – из тех, которых я лично знал - эти люди спивались, спились, страдали… 

Но я ни в коей мере не относил это на свой счет,  даже ВОЗМОЖНОСТЬ заболеть этой болезнью, по одной простой причине  - я не знал что это - БОЛЕЗНЬ. Считал, что все это «ханыжество» - это удел слабых мужчин, которые не умеют контролировать себя. 
Кстати, ненависть к моему собственному отцу у меня развилась только по этой же самой причине  -  от непонимания, что это - БОЛЕЗНЬ, серьёзное заболевание. И за безумные поступки, которые он совершал в употреблении или в ремиссии, мне было либо стыдно, либо очень страшно. Было четкое понимание, что я буду воспитан матерью и фактически был воспитан ею – прекрасным и независимым человеком. Благодаря этому воспитанию, я и рос нормальным, обычным парнем: добрым, несмотря ни на что, отзывчивым, веселым. Хотя, отматывая назад,  вспоминаю, что рос очень обидчивым, слишком много принимал на свой счет. Перфкционист во многом  - я постоянно начинал жизнь с нового листа. В прямом смысле – постоянно заводил новые тетрадки в школе, в уверенности, что начну по-новому учиться. У меня были огромные цели по поводу будущей жизни и карьеры – я хотел выбраться в «сильные мира сего». Комплексы были, конечно, но я не был совсем уж закомплексованным.
Короче к 15 годам «замес» был такой: были люди  - тихие пьяницы – не доставлявшие никому проблем своим употреблением,  и  были люди, от употребления которых всем было плохо: этих людей я ненавидел  - они у меня ассоциировались с отцом. 
При всей своей ненависти к алкоголю и людям употребляющим, в 15 лет я первый раз употребил водку: бутылку, без закуски, 0.5  в одного. Напротив меня сидели две девушки, одна из которых мне нравилась, и я просто спросил: «Есть ли у вас водка?» 
Хотя, и не предполагал даже, какой «ящик Пандоры» я открываю.
 Ощущения? Ну, может быть легкость. Хотя я и до этого не имел проблем в разговорах с девушками. Наверное, мне хотелось сократить дистанцию, весь этот конфетно-букетный период и быстрее перейти к каким-то конкретным действия, к сексу. Водка это сделать позволяла.  (Да и комплексы, какие и были, уходили на задний план.) На следующее утро я себя почувствовал настоящим мужчиной:  легкое недомогание, прекрасный вечер с девушками…. 
Всё! «Ящик Пандоры» открыт….
Дальше происходили какие-то невероятные вещи: были какие-то мероприятия  -  свадьбы, дни рождения, проводы в армию, поминки… И на каждом из этих «мероприятий» я всегда был «вдрындулы»… Всегда! Заканчивалось это тем,   что либо я лез драться с отцом, либо мог рыдать в пьяной истерике и  алкогольном психозе, либо другая какая-то нехорошая история… 
Это все дело мне нравилось и продолжалось достаточно долго…  Мне даже казалось, что получается контролировать себя  - выпивать достаточно много и не уходить совсем уж куда-то «в сопли»… Долгий период. 
Алкоголь приносил как много веселых моментов, так много и не веселых: различные увечья, так далее… Но я ни на секунду не задумывался, что я болен, или что стану таким, как отец… 
У меня был железный отмаз  –  «Да, я бухаю, но я не причиняю проблемы жене (жены нет),  детям (детей нет), да и вообще никому проблем не доставляю. Да я по щелчку могу остановиться!» Мне казалось, я могу делать все - только не становиться, как отец.
 Были какие-то периоды воздержания, непродолжительные. Не могу сказать что каждый день я пил  - нет. Но даже недели «сухой» не было. Уже тогда появились сомнения в способности самостоятельного контроля, вдобавок и всем остальным хотелось  это же доказать – поэтому к тому времени относятся попытки себя «разводить». Например, на свадьбе у сестры практически не пил в первый день:  рюмок восемь - это просто легкая прогулка. Ничего что «напоролся» на следующий день - в первый же получилось заставить себя остановиться? Этим случаем я всем показал, и себе показал –  контроль возможен!
Уже тогда появились первые провалы в памяти – просыпаясь утром, я только «сильно частично» припоминал события, которые вчера произошли …… 
Но я продолжал себе рассказывать: «Найду себе хорошую работу и буду пить только по выходным. Заведу семью – когда пить-то в семье и с ребенком?!»  Все это появилось со временем, но ничего не изменилось…
Перед своей собственной свадьбой я вообще был «красавчиком»: у меня были вскрытые вены (дома в теплой ванной), разбитые и разодранные колени (били где-то на районе), ссадины на лице, которые надо было замазывать гримом перед фотографированием….. При все при этом я был еще и закодирован к тому моменту!!!!  (Первый раз я закодировался в 2001) 
  • Ты говоришь о генетических истоках твоего заболевания. Поддерживаешь ли ты эту концепцию (генетической предрасположенности)? И считаешь ли, что можно её преодолеть?

Дело не в том, что поддерживаю я или не поддерживаю, просто в моей жизни это  - великий факт.  В моей жизни это так сложилось и у меня есть доказательства этому. 

Я, конечно, знаю людей, которые не стали запойными алкоголиками при наличии родителей и родственников-алкоголиков. Но шансы у меня (при наличии генетической предрасположенности ) были очень велики. 
Вспоминаю слова отца, человека без каких-то знаний в медицине, которые он сказал мне на 1 курсе института, после очередной моей пьянки: «Много говорить я тебе не буду, но ты можешь плохо кончить, потому что …..  Потому что, я -  алкоголик, бабушка твоя алкоголик». Но на тот момент, я был уверен на 100% в себе, в том, что я ВЕЛИКИЙ! Это  - история не про меня, мне все по плечу….. 
  • Было ли у тебя ощущение собственной уникальности, особенности? Про него говорят многие алкоголики – как у тебя с этим дело обстоит?

Мм мм…..Уникальность…… 

Вообще-то я талантливый человек, таланты различные во мне проявлялись, но я быстро и перегорал, потому что все это быстро мне надоедало. За многие вещи брался (рисование, спорт, еще что-то), мне это было легко, но и бросал потому, что по настоящему это меня зацепить не могло….. Такой «замес» уникальности с эгоцентризмом: бросал дела легко дающиеся, потому что если легко дается – то это фуфло и не для меня, мне нужно что то покруче! Не надо продолжать этим заниматься, ведь это не то дело, способное вывести меня на какую то сумасшедшую орбиту!
Вот это Богом данное  - мозги, всесторонность, талант – они меня и сгубили в  конечном итоге…. 
Я сейчас понимаю, что если бы не было столько эгоцентризма и смог бы подойти к какому-то из своих «талантиков» серьезно, то мог бы добиться каких-то результатов….  А я пробовал и говорил: «Это херня, если надо будет  - потом вернусь»… Как жизнь показала, возвращался потом  к каким-то вещам, но все  - это было уже закопано. 
  • На сегодняшний момент – поменялось ли отношение к  собственной «уникальности»? 

Конечно… Отношение поменялось с Верой. Сейчас я понимаю, что это не собственная «уникальность», но возможности, дарованные мне Богом, бесплатно, авансом выданные когда-то… Уникальность в том, что Он мне дал какие-то вещи чтобы я ими воспользовался – а я не воспользовался и они  пропали. 

Сейчас дело обстоит так, что приступая к любому делу, я прошу Бога, и не стесняюсь этого, чтобы Он мне помог в нём. Даже, если я понимаю что справлюсь с делом. И результат я потом не списываю на себя. Результат я четко, искренне и откровенно списываю на Его промысел. В этом очень все сильно поменялось. Соответственно и уникальности моя, как таковая,  отпала. Вся моя уникальность - она не от меня зависит: я могу попросить, а Господь мне что-то либо дает, либо не дает. Формула настолько упростилась:  вся моя уникальность - она не от меня зависит. 
Я кстати не говорю, что так происходит всегда. Что-то я могу и себе в «актив» записать.   И когда так происходит, то это «что-то» разваливается. Так часто бывает.
  • Итак…. Ты пришел в АА. Тебе на тот момент……? 

Это был апрель 2011. Мне на тот момент  - 34 года 

  • С того момента – были ли у тебя срывы, насколько часто, какие причины? 

Алкогольные? …. Через 5 месяцев. Я в то время был уже достаточно активным членом АА – но вся активность была в хождениях на группы, ну и служение у меня было… 

… Через 5 месяцев, купил 2 банки джина, сел в машину, выпил их ….. 
Уже к вечеру я валялся дома, уже был  «на водке», на крепком алкоголе. Вечером это же дня я был в запое. Следующий день ещё не перевалился, а я уже был в запое и знал об этом отчетливо, что – всё, пиздец, дальше запой!  Пил где-то примерно неделю ……
  • Причин-то, как я понял, особых и не было? 

А какие причины?! Конечно, не было никаких особых причин. Просто застряла в голове идея психотерапевтическая из центра, о которой и на группах тогдашних говорили: «Вы ходите на группы Анонимных Алкоголиков только для того, что бы другие анонимные алкоголики могли отследить ваше предсрывное состояние». 

Чушь конечно полная – никто мое «предсрывное состояние»  и не отследил... 
Тогда ещё и другая концепция была – я сам у себя, каким-то образом должен вычленить эти «предсрывные состояния» и должен начать чего-то с этим делать… И как я мог это отследить, если все 5 месяцев я ходил на группы и ходил с одной мыслью: «Когда я выпью? Какое событие страшное должно произойти?»  Вся эта сумасшедшая работа мозга плюс страх….
… А еще на группе какой -то я услышал высказывание:  «Программа 12 Шагов отбирает кайф!» И эгоцентризм мой опять включился: «Как это у меня кто-то посмеет отобрать кайф!» …..
Вообще причины никакой – просто в голову пришла мысль, что неплохо бы и выпить. И всё. И я её реализовал. То есть, это было не объяснимо. Ну а как это объяснить?! У меня к тому времени была работа нормальная, в семье все наладилось, появились новые друзья, нормализовались отношения с родителями - да у меня все хорошо было!
  • В начале моего пребывания в Сообществе, на группах часто можно было услышать высказывания о срыве  - как одном из инструментов выздоровления? 

Полная чушь, рассматривать срыв, как «терапевтический срыв» - здесь можно пить очень долго в порядке терапии. Я, наверное, склоняюсь к тому, что само употребление  у человека должно достичь какого-то дна. Если он не напился, то он будет пить пока дна не достигнет. Вот и вся терапия. Пока есть какие-то планы по употреблению, контролю – пока он все их не попытался реализовать -  он будет все это делать. А расценивать срыв – «ну вот я попил, попробовал, теперь все понял»  - чушь конечно…

  • Какое отношение к тем людям, которые уже находясь в анонимных алкоголиках срываются, потом дальше продолжают путь в АА? 

Да нормальное отношение. Абсолютно нормальное. Как к алкоголикам, у меня к ним отношение. Бывают какие-то нотки недовольства в отношении тех людей, которые уже находясь в сообществе, начинают работать по программе, спонсора находят, доходят до 3 шага - пьют …. Потом они приходят, говорят: «Блядь! Не тот спонсор был!» …  Доходят опять до какого-то шага – опять  пьют….. 

… Вот так и идет у них скачка по спонсорам, с апробированием различных методик «шагания» - все это проявления алкоголизма….. Прекрасно я все это понимаю, но бывают все же нотки недовольства…. 
… А люди, которые по программе не занимаются – приходят, пропадают потом, опять появляются.  Да, спокойно я к таким людям отношусь -  значит, нормально все у них, возможно, какие-то передышки у них в жизни с помощью анонимных алкоголиков появляются: просто отогреться прийти, чая попить, пообщаться – кому-то ведь просто общения не хватает… 
… А кто-то по настоящему не дошел еще до своего дна, не обрел готовность выздоравливать, но интуитивно понимает, что надо держаться анонимных алкоголиков. И есть у меня четкое убеждение,  что пока не добрел человек до своего «донышка» и готовность не обрел – не будет эффективного выздоровления…
  • На каком сроке трезвости ты начал работу по Программе 12 шагов? И какой переход был от «просто хождения на группы» до начала работы по программе?  

Больше года - к полутора-двум ближе…. Да, простой переход: ежедневно, каждый день я чувствовал каждой частью своего тела, всеми фибрами души, что процесс хождения на группы, жизнь моя в АА и жизнь вообще, имеет свою законченность в ближайшей перспективе. Снежный ком внутренних проблем, отсутствия гармонии, равновесия увеличивался… В общем, «ужас алкоголизма» - это как раз, про это. Я считаю, что это не про употребление, а про трезвость хронического алкоголика…. Вот это,  ужас внутри меня и накапливался. И при наличии только первого шага (что пить мне ну никак нельзя) и при отсутствии остальных одиннадцати, я понимал, что скоро мне настанет конец – это только вопрос времени….  И поэтому, при упоминании  «малой шаговой группы», которая в Самаре создается, я за эту возможность зацепился….

Сами-то Шаги зачитывали перед каждой группой, иногда даже вспоминали в высказываниях, но что это такое - толком никто объяснить  не мог…..  
… Кто-то мучился с «центровскими» методичками, кто-то говорил: «Ходи на группы и ты услышишь все ответы там». Но для меня это было немыслимо сложно… 
… Мне нужно было попроще объяснить. Что такое: «Я в Программе? Каким образом я прошел 1-й, 2-й, …, остальные шаги?»….. 
Я понимал, что волшебство Программы посредством просто нахождения на группах само в меня  не проникнет.  Я и готов бы был поверить этим людям, что «Я в Программе», но результата-то не было!!!!! 
Да, я был трезв, но я жил с какой-то лютой ненавистью -  хотя внешне я старался, старался соответствовать в социуме… 
… Все это выливалось дома, на работе, на дороге -  истерики, сумасшедшие действия по трезвости. И это не останавливалось – все только усугублялось, каждый день чаша наполнялась и осталось совсем не много. И чё с этим делать???  Все истории о своем употреблении я честно рассказал! Всё, что надо на группе, я делал! Служением занимался! ….
… И мысль о том, что это будет продолжаться до конца моих дней  - такая программа «12 Шагов» -  была не выносима, я понимал, что долго я не выдержу….. 
  • Но одержимости алкоголем в тот момент уже не было?  

Одержимости?  Одержимость алкоголем пропала после 5 Шага в рамках малой шаговой группы, когда я рассказал одному человеку историю своей жизни…. Без вычленения всех недостатков – просто история всех моих «резентментов», всей моей 35-тилетней жизни, все, что сидело во мне …

… На тот момент это было колоссально для меня - ничего подобного до этого со мной не происходило. После этого одержимость ушла…
  • На сегодняшний день существует масса школ, линий, методик, направлений прохождения Программы 12 Шагов – твое отношение ко всему этому многообразию?  

Нормальное отношение. Я не берусь говорить о том, чего я не делал – я не ходил по «белорусской линии», не занимался back-to-basic… Я могу говорить о том, что помогло мне…. А проводить какую-то статистику: сколько людей забухали по той линии, насколько духовными стали люди по другой – не считаю вообще нужным…. 

В Программе 12 Шагов  важно не то, как ты прошел по ней, а то, что ты делаешь после этого – после непосредственной работы со спонсором… Если ты отдаешь, и у тебя есть эффективный инструмент (это как раз то, что дал тебе спонсор) – оперативный, мобильный,  понятный и взятый из текста книги АА – значит, ты делаешь Божью работу, значит – ты в Программе. А если ты прошел кучу методик, сидишь дома, сетуешь на то что у тебя нет подспонсорных, и в жизни все равно все не так – это значит, что ты косякнул в каком то Шаге – например, не пошел в «любую даль» в 3-ем Шаге….
Ведь программа сама по себе проста - ты пришел к Богу и ведешь к Богу других алкоголиков. И они перестают пить, начинают делать добрые дела. Банально это звучит  - но если человек после back-to-basic начинает отдавать другим алкоголикам, то насрать – пусть это будет back-to-basic ….
Ведь, лакмусовая бумажка, на самом деле, проста - не важно, как линия называется, берешь книгу «Анонимные Алкоголики» и смотришь, есть там это или нет. И если этого нет – значит, это какая-то отсебятина, взятая откуда-то …
  • В Программе 12 Шагов часто говорится о «духовном пробуждении». Что это для тебя? Про свой опыт расскажи  

На мой взгляд, духовное пробуждение  - это громкая фраза, в которую в анонимных алкоголиках заложено нечто другое…

... Раньше я представлял, что духовное пробуждение – некое состояние, которого я могу достичь под воздействием Высшей Силы, в котором изменились ценности, система координат, и я начал действовать по другому – Богоугодно. Стал иным человеком и это произошло со мной по велению волшебной палочки - взмаха руки Господа… Какие-то такие раньше были ассоциации с духовным пробуждением….
… Как было у меня, это не такое состояние, которое я описал, а обычные действия в работе по Программе, желание отдавать людям, действовать по другому: вместо того чтобы заняться собой – ты занимаешься другими людьми. Вот это  - духовное пробуждение. Даже, когда ты делаешь это не совсем искренне, но если ты совершаешь действия НЕ свойственные алкоголику, направленные на помощь алкоголикам и не только, это результат Программы  - в этом и заключается духовное пробуждение.
  • «Десертный» вопрос. Есть устоявшееся выражение  - «подарки трезвости». Что это? Был ли ты ими одарен? 

Как выясняется, термин – имел хождение на группах АА, но это - не совсем программное выражение, а пришедшее больше из реабцентров. Видимо, имеются в виду какие-то социальные, материальные вещи – работа, машина, квартира, деньги, дача, девушка и т.д. ….. На самом деле, после центра очень сильно ждал этих подарков…  Но вообще-то, и в психотерапии реабцентра были положительные моменты, когда врач очень сильно осадил, сказав, что не стоит ждать чего-то особенного от жизни с обретением трезвости: «Возможно вы до конца жизни не получите богатств, но проживете её трезвыми …»

… И с этой мыслью я пришел в АА. Но, увидев на собраниях многочисленных бизнесменов, подумал: «Почему таким же не могу стать я? Я тоже так хочу!» И реально рассматривал, как возможность открыть свой бизнес и жить так же, как они: вставать в 10-11, заниматься собой -  бизнес работает, вечером на группы ходить, на тусняки анонимные…. Это был верх достижений в моем понимании и я хотел очень сильно таким стать….. 
… Но не стал. Не сложилось….. 
… Таксист, низкооплачиваемая работа на госслужбе, в финансовом плане очень все плохо было….. Но как-то незаметно все поменялось – есть интересная работа, стабильный доход. И если говорить по честному – то это и есть подарок трезвости….
… Парадокс в том, что когда я перестал ждать «подарков трезвости» – жизнь начала налаживаться, а перестал я их ждать – потому что я стал выздоравливать по Программе, произошла переоценка ценностей, перестал ставить на первое место работу и деньги….. Это не значит,  что ты к ним плохо относишься – просто стоят они на втором месте. И в силу этого, уходят многие страхи -  по работе, в том числе, неуверенность, ты раскрываешься и становишься более эффективным на работе – меньше «гонов», меньше страх оценки. Ты живешь другой системой измерения и она поразительным образом интегрируется в работу, и ты становишься интересным работником, появляются решения нестандартные. И в конечном итоге, у меня это сложилось и на работе, в том числе. И с уверенностью могу сказать, что Программа 12 Шагов помогает развиваться человеку 
  • «Каверзный » вопрос. Чисто самарское изобретение  - «группоходы» и «шагописцы». Часто эти понятия  противопоставляются друг другу….? 

Это противостояние рождено тем же самым эгоцентризмом, имеющим под собой алкогольную основу, особенностью людей участвующих в дискуссиях на тему – «как правильно выздоравливать». 

Так называемые  «группоходы» -  они  руководствуются большими сроками трезвости  - великим фактом для них, опытом  нахождения в сообществе со служением, их многие знают (и эта вещь еще в большей степени подпитала их эгоцентризм). Многие годы эти люди были «локомотивами» на своих группах, на них смотрели новички, слушали их истории: «Да на меня здесь 20 лет ходили на группу»…. 
  • Шоу-бизнес….!? 

Ага, вроде….  И  в итоге они стали ущемлены во внимании с приходом в самарское Сообщество Программы и людей из «сильного АА», которые занимаются спонсорством, служением. Для молодежи стало недостаточно чьих-то историй – одни предлагают действия, другие предлагают свой опыт в виде слов и рассказов. Но словами сыт не будешь и люди стали переходить к тем людям, кто предлагает какие-то действия конкретные. Отсюда и возникло некое противостояние. Но слава Богу, в Самаре это закончилось. Оно  не в острой фазе давно уже. Не вижу здесь ничего плохого и, как показывает время  - все встает на свои места. Кто разговаривал разговоры, и сейчас продолжают все это делать, часть групп работает в том же формате.  Но, никаких отрицательных эмоций у меня к таким людям нет. Более того, я сам иногда бываю на таких группах. Даже ностальгия  какая-то  нахлынет – потому что со многими из этих людей я провел колоссальное количество времени в содружестве. Добрые  воспоминания, что они меня тепло встретили, как новичка. У меня с приходом программы в мою жизнь не поменялось отношение к этим людям. Есть четкое понимание, почему у меня так, а у них  - по другому: им достаточно вот этой жизни в АА.

… Содружество  - многогранное. Все люди, которые здесь находятся  - они находятся здесь не случайно и пусть они будут. Сейчас никакого противостояния  нет. Все группы уживаются и существуют.  И это здорово, потому что на любую из групп может прийти новичок, страдающий. И я часто бываю на этих группах, чтобы пообщаться и оказать помощь новичку, которую ему возможно где-то не смогут оказать.
 

Мы на карте

Наверх