сегодня писать свою историю и делиться ею с другими людьми, которые столкнулись в своей жизни с такой же проблемой, как и я когда-то. А проблема эта — алкоголизм, хотя, как бы странно это не звучало, сейчас я это проблемой вообще не считаю. Естественно я никогда не мечтал и не планировал становиться алкоголиком, но волею судеб я оказался в комнатах Анонимных Алкоголиков. Но обо всем по порядку.
Родился и вырос я в семье, где не было места алкоголю. Мои родители даже не курили сигареты и были так называемыми перфекционистами. То есть в их понимании я должен был быть «идеальным»: учиться на отлично, на соревнованиях занимать только первые места, быть примером младшему брату и сестре, ну и т.д. Честно говоря, мне все это несложно давалось, но во мне уже назревал какой-то протест. Я тогда еще не понимал, что со мной происходит, но правда заключалась в том, что где бы я не находился, с кем бы в компании я не проводил время, дома ли, в школе или во дворе – мне всегда хотелось убежать, исчезнуть. Я всегда чувствовал себя одиноким, никому не нужным, неинтересным, и мне казалось, что я вообще живу не свою жизнь. Я думал, что у меня должно было быть все по-другому, я был абсолютно не удовлетворен своей жизнью. Я помню те состояния, когда меня раздражали все люди вокруг, когда я постоянно чего-то боялся и куда-то бежал. Куда не знаю, но бежал. И когда в 12 лет я впервые попробовал алкоголь, я сразу понял, что я буду выпивать всю свою оставшуюся жизнь. Я первый раз в жизни выдохнул, успокоился, почувствовал легкость и какую-то свободу. Мне было хорошо, и это было самым главным. Меня не пугали истории про алкоголизм и про алкоголиков, разрушивших свои жизни. Я видел таких людей на улице, около рюмочных, на скамейках в парке, но был уверен, что со мной никогда такого не случится, потому что я смогу бросить в любой момент, когда это будет нужным. И так продолжалось каждый день, я пил, бросил учебу, убегал из дома, не приходил по несколько суток и постоянно пил, пил и пил… Всем окружающим было понятно, что у меня есть проблема. Всем, но только не мне. Но я тем не менее не сопротивлялся воле родителей, когда они предпринимали всевозможные попытки по решению этой проблемы. Таким образом начался мой путь по реабилитационным центрам, медицинским и религиозным организациям, гадалкам, врачам, психотерапевтам, психологам. Меня кодировали, закрывали надолго в закрытые лечебные и мотивационные учреждения, где нас били и заставляли переписывать Библию. В общем, перепробовано было все, но максимум, что получалось — это какое-то время (обычно очень непродолжительное) оставаться трезвым, а потом все заново. Я не справлялся с этой жизнью, и даже четко понимая в трезвом состоянии эту опасность, которую несет первая рюмка или первая бутылка, я тем не менее ее выпивал и этот ужасный циклический процесс запускался вновь и вновь.
Очень быстро моя жизнь кардинально поменялась, и в какой-то момент я оказался на улице… Чувствуя и понимая, что перепробовано все возможное, родители, стиснув зубы и со слезами на глазах, выкинули сумку с моими вещами из квартиры и сказали, чтобы я убирался. А они будут воспитывать и заниматься другими своими детьми, моим братом и сестрой. И я начал жить у собутыльников. То у одного, то у другого, то у третьего. Но рано или поздно, везде наступал тот день, когда мне нужно было менять ночлег. И, в конце концов, в один морозный мартовский день я поймал себя на мысли, что «сегодня мне негде ночевать, некуда и не к кому идти». И я оказался на чердаке 16-ти этажного дома в компании бомжей, полностью погруженный в керамзит и укутавшийся дырявыми вонючими одеялами. Там я прожил около двух месяцев. Я никогда раньше и представить не мог, что в 21 год буду проживать в таких условиях, с такими людьми, питаясь при этом голубями и бухая аптечные фанфурики. Но реальность оказалась таковой, и как это изменить — я понятия не имел.
В те дни я много размышлял, вспоминал детство, вспоминал брата, сестру, родителей. Наши поездки на турбазы, за Волгу. Вспоминал друзей со двора. Нормальных друзей. Которые тоже опускали руки каждый раз, когда встречали меня облеванного, грязного или просто спящего где-то на лавке около «нашей» районной рюмочной. Я все думал, анализировал, и никак не мог понять, что в моей жизни пошло не так. Где я свернул не туда. И что мне сейчас делать. Эти вопросы очень мучили меня, и я чувствовал себя обреченным, беспомощным и очень несчастным.
Я ушел оттуда. Ушел с уверенностью больше туда не возвращаться. Ушел к родителям… Этот ужасный страх, стыд, это разъедающее чувство вины сопровождали меня весь путь, и при первой же встрече с собутыльниками – я сразу же напился и уснул на лавке у подъезда родителей. Мне было очень страшно к ним явиться трезвым. А дальше темнота, амнезия, отключка, и меня отец с братом отвезли снова в центр. В реабилитационный центр, где я познакомился с замечательными людьми, специалистами и, самое главное, с замечательной программой Двенадцати Шагов Анонимных Алкоголиков, которая полностью перевернула мою жизнь. Вначале я не хотел принимать эту программу. Мой путь был очень долог, тернист и сопровождался проблемами и моментами очень сильной болью, но лишь потому, что я до последнего был убежден, что я сам еще что-то могу. Что я сам смогу справиться с алкоголизмом, и сам решу все свои проблемы. Это оказалось иллюзией, и спустя 6 лет так называемой «сухой трезвости» я снова запил, и опять опустился на самое дно, полностью забыв про своих детей, променяв их на алкоголь и пожертвовав всеми своими оставшимися принципами. И именно там я сдался. В этот раз абсолютно полностью, бесповоротно. У меня не осталось больше ни одной идеи, как мне самому с этим справиться. Тогда я понял, что алкоголь на самом деле никогда не был моей проблемой. Он всегда был Решением. А проблемой моей всю жизнь была трезвость. Я не справлялся с этой реальностью и никогда с ней не соглашался. Мне нужна была другая реальность, где нет места страхам, злости, стыду и одиночеству. И тогда, в 12 лет, алкоголь мне очень помог, и я почувствовал себя спокойно и комфортно.
Мне повезло повстречать на своем пути людей, сумевших мне это объяснить. Они полюбили меня и любят до сих пор, они приняли меня и всегда были готовы в любую минуту мне помочь. Они познакомили меня с Сообществом Анонимных Алкоголиков и смогли убедить меня в необходимости прохождения этой программы АА, то есть шагов АА. Но самое главное – им удалось донести до меня то, что я был, есть и всегда буду любимым ребенком Бога. То, что Он всегда был рядом и зачастую просто нес меня на руках. Те ребята, с которыми я начинал когда-то куралесить, в основной массе своей лежат уже в земле. А я сейчас сижу за компьютером, в своем офисе, и набираю на клавиатуре этот текст. В офисе, где кроме меня находятся мои мама и папа… не заплаканные, с горящими глазами, которые когда-то выгнали меня из дома, даже не осознавая тогда, что это было их единственным верным решением.
Сегодня у меня другая жизнь, но я помню все, что было. И рассказываю другим о своем прошлом, чтобы люди могли наглядно увидеть то чудо, на которое способен Бог. Можно с этим не соглашаться, можно отрицать и спорить с этим, но правда заключается в том, что только Он может это сделать. Только Бог может сделать все то, что непосильно любому человеку. Я сегодня очень счастлив, свободен и благодарен судьбе и Богу за все то, что в моей жизни произошло и происходит.
Я всегда говорю нААшим новым друзьям: «Запрыгивайте в нашу лодку. Поверьте, это стоит того. Это самое интересное и увлекательнейшее приключение, о котором только можно мечтать…»